La Quête du Melon
Scénario de Tournoi

MELON DE FRANCE, JOHNY EN TRANSES...

Scenario pour INS/MV en équipe mixte pour des joueurs et des persos " cool s" quoi que...

Une petite mise en bouche : un jour Dominique himself à voulu rigoler en tentant une experience bizarre. Etait-il capable d’infliger des " péchers " en guise de limitations à des anges? Il a essayé ça sur une équipe d’anges qu’il avait dans le nez à l’époque. Et nous voillà donc avec toute une équipe qui aurait très bien pu être les Pjs avec la limitation 664, Péché de gourmandise spécialité " Melon Frais ". Dans sa grande mansuétude, ce brave Archange a du se dire qu’un péché de melon n’était pas vraiment un péché etc. Cela va sans dire que ces pauvres types sont devenus le terrain d’entrainement de tous les grades 0 de Dominique qui veulent passer leur brevet de filature.

Seul problème, cette équipe est composée d’anges assez balaises et elle est dirigée par un mec qui a vraimment mal digéré sont péché. C’est également devenu le président de l’ Association des Producteurs de Melon Français ( APMF ). Bref, vous l’aurez compris, le grand méchant de cette troublante tragédie est un Ange pécheur qui mange melon, qui boit melon qui pense melon etc...

L’EMBAUCHE

Les Pjs sont découpés en deux groupes les Anges d’un coté et les méchant de l’autre. Chaque groupe est contacté par Marc Biélau qui se présentera grâce à un " coup d’aura " de la couleur qui convient, c’est un Emmanuel quoi. " J’ai entendu parler de vous par Régis le patron. il parait que vous avez besoin d’un peu de liquide pour améliorer l’ordinaire. J’ai un bouleau à vous proposer. Une sorte de mission de sécurité toute simple...et rudement bien payée : 15000FF pour le week-end plus la bouffe et le matos. Mon patron m’a même laissé entendre qu’il pourrait y avoir une sorte de faveur accordée à la fin de la mission. " Du week-end? Benh oui... " Il s’agit de participer à la sécurité des trois concerts de Jonhy Halyday les 4, 5 et 6 Septembre prochains. " Si les joueurs sont vraiment tatillons sur des principes moraux, Marc glisse sur la table une enveloppe bien remplie...de portraits de Pierre et Marie Curry.

Et voila nos joueurs entraînés dans l’histoire la plus ridicule des annales des deux camps.

Engagés le 3 Septembre, ils ont rendez vous le 4 à 6H00 du matin au grand stade où les techniciens ont finis l’installation de la scène qui bien que très belle n’en reste pas moins gigantesque.

Le scénar se déroule en deux parties. La première et la plus palpitante se déroule au stade de France dans les coulisses du méga concert de notre Jojo national. La seconde se déroule à Cavaillon petite bourgade très melon du sud de la France où ça peut très vite se mettre à chier des bulles dans la garrigue.

DANS CUPIDON IL Y A CUPIDE...

Les grandes structures comme le stade de France ou le parc des princes sont de véritables casse tête à gérer et à rentabiliser. Le SDF fut à l’origine un projet de Didier ( l’Archange ) mais la gestion en revint bien évidemment à un autre Archange: Marc en personne. Épuisé du boulot fournit pour la coupe du monde le banquier du paradis a pris quelques vacances aux Bahamas, il a confié un stade vide et dénué d’intérêts à son fidèle assistant : Jean-Christophe Dupont, ange de grade 3 à son service.

J-C Dupont est un homme d’affaire avec des dents longues et de tout petits scrupules. Il a contacté un grade 3 de Morax ( Le Prince Démon ) pour organiser 2 événement capables d’attirer les foules de France et de Navarre dans ce grand stade vide. Premier événement : les concerts des Rolling Stones de la tournée Bridges to Babylon ( vous savez, c’est ce groupe qui chante " sympathy for the devil " ). Autre événement majeur : Les trois concerts de Jonhy Hallyday.

Pour ceux qui n’ont pas suivit l’actualité cet été, trois concerts des Stones ont été annulés cette année rien que pour la France. Et devinez à cause de qui c’est donc?

ASSOCIATION DE MELON-FAITEURS

Fondée par Marius Dubonini et ses comparses, L’APMF est un groupuscule d’allumés qui veulent supprimer le melon d’importation des étalages Français. Ils ont préparé un film de propagande ou Johny proclame haut et fort ( merci les images de synthèse ultra modernes ) qu’il ne mange que du melon de Cavaillon ainsi que deux reportages sur l’exploitation des enfants dans les cultures melonieres du tiers monde et sur les cultivateurs vauclusiens ruinés par la concurrence déloyale des grandes compagnies fruitières internationales.

Ils avaient préparé la même chose pour les Stones, mais les divers annulations ont mis la grosse pression sur les organisateurs qui ont blindé l’unique concert de Paris. En fait il s’est passé pleins de choses en coulisses, mais nous retiendrons seulement deux choses : l’APMF n’est pas arrivée à ses fins et les gorilles de JC Durand se sont fais exploser la tête ( 7 portés disparus dont 4 anges ).

Durant la nuit du 2 au 3 septembre, le service d’ordre a intercépté un commando hyper equipé dernier cris genre mission impossible qui tentait une infiltration dans le grand stade de France. Bien qu’éliminé le commando a laissé quelques traces dans l’équipe de M. Biélau : 2 anges éclatés et 5 soldats de Dieu au tapis. Inutile de faire les comptes avec les chiffres annoncés plus haut : ça fait beaucoup trop!

Marc Biélau, homme de main du gérant du stade de France a donc engagé nos PJs favoris pour boucher les trous et surtout éviter que les frappés du melon ne remettent le couvert ( Ah!ah!).

PLUS ON EST DE FOUS...

Durant ce scénario le Mj va se retrouver avec plusieurs équipes à gérer. Pensant qu’ils ont peut être eu à faire à des Anges, le responsable de la sécurité du stade ( Marc Biélau) a demandé l’autorisation d’engager des démons et ainsi profiter de leur pouvoir de détection du bien. Un rapide accord passé avec le grade 3 de chez Morax et roule ma poule. Le démon restant une créature méfiante par nature, il a quand même envoyé une taupe en secret ( voir plus loin ).

Or les agents de Dominique ( qui a dit les fouilles merdes?) qui passent leur temps à épier la bande des fanas du melon ont repérés des démons en train de discuter avec ...des Anges. Les uns sont repèrés par détection du mal et les autres sont repérés grâce à leurs dossiers qui encombrent les bureaux de Notre Dame. Sentant le repère de renégats, Dominique met les agents du bureau sur le coup ( voire équipe du bureau ). Ils vont être occupés à surveiller l’ APMF et les Pjs sans aucune distinction.

L’APMF est un commando vétéran digne des plus grands épisodes de mission impossible ( voir plus loin le détaille de l’équipe ).

LE PLANNING DES ÉVÉNEMENTS

Mercredi 02/9: début du montage de la scène. Dans la nuit, tentative de pénétration du premier commando de l’APMF.

Jeudi 03/09 : fin du montage et mise en place du dispositif des terroristes du melon après une entrée plus discrète ( Gâce aux complices indoor, voir plus loin ) et début des répétitions en scène. arrivées du colis de l’APMF.

Vendredi 04/09 : dès 4 heures du matin arrivées des vendeurs de saucisses et de T-shirts qui commencent à monter leurs stands. Arrivée des Pjs à 6 heures. 8 heures, arrivée du colis. Derniers réglages, 14 heure ouverture des portes. Début du concert prévus à 21h00.

LA LETTRE DE MON MELON

Le vendredi est une journée speed où Marc Biélau fait faire un tour très rapide du stade à la nouvelle équipe tout en sortant un baratin très parano sur les melon-babas ( bien équipés et bien entraînés, ils nous ont tous surpris l’autre fois, le fait qu’ils aient pu nous berner l’autre jour laisse penser qu’ils sont peut être aidés par des " trucs " pas très catholiques, voir anciennement catholiques si vous voyez ce que je veux dire...). Il équipe tout le monde d’un badge " back-stage " et d’un talkie-walkie en oreillette ( 6 fréquence dont deux réservées à la technique ) ainsi que d’un beeper genre tatoo.

Durant la visite, un homme de la sécurité apporte un paquet à Marc Biélau. Il vient d’être déposé par un coursier. Le paquet contient une lettre et une cassette vidéo VHS. Le colis vient de l’APMF et exige la diffusion du spot enregistré sur la cassette avant l’arrivées en scène de Jojo. La lettre précise également qu’au cas où les organisateurs refuseraient de se plier à la loi du melon, et bien le film serait diffusé quand même nah!.

Quoi qu’en fasse l’équipe, les Pjs se retrouvent devant le comité du stade présidé par Jean-Christophe Durand. Ils sont présentés par M. Biélau comme des conseillers recrutés pour l’occasion. Ce dernier pense à prévenir au dernier moment qu’il y a des humains innocents dans ce comité, alors pas de gaffes einh?

Après un visionnage collectif de la cassette, un lourd silence pèse de tout son poids sur l’assistance.

LE COMITÉ DU SDF

Jean-Christophe Durand, président du comité 45 ans ange de grade 3 de Marc ( 30 PP ). Grand bonhomme costaud il fait très classe dans sont costard VERSACCE tout neuf. Il est inquiet et fera tout ce qui est possible pour le concert se déroule le mieux possible.

Francinne Leguennec jeune martiniquaise de 28 ans. Elle a la pèche et est un serviteur de Dieu spécialisé au service de J-C Durand. Elle est officiellement sa secrétaire.

René Duveaux directeur comptable du SDF. 40 ans humain innocent, look très comptable il n’arrête pas de calculer des trucs sur sa calculette de poche en poussant de gros soupires.

Roger Plomb. Directeur technique Humain de 30 ans. Sérieux et compétent (toujours en bleu de travail avec un casque de chantier dans une main et un talkie dans l’autre, il ne peut pas saquer Colas Rackatchian.

Colas Rackatchian. Humain 26 ans directeur " communication-marketing ", neveu du ministre de la culture, ne comprend pas pourquoi personne ne l’écoute. Petit brun frimeur habillé dernière mode. Il éclatera de rire à la vue de Jojo croquant son melon français.

Marc Bielon. Ange au service d’Emmanuel 42 ans

( 24 PP ) responsable de la sécurité. Taille moyenne, rasé de prés, cravate dénouée, genre Tom Cruise. Très nerveux, transpire beaucoup dès que la situation devient tendue.

Marius Dubonini. 55 ans Humain officiellement ( en fait chef de l’APMF et Ange d’Alain de grade 2 28 PP dont non détection ) ressemble à s’y méprendre à Jean-Pierre Marielle. Détaché du ministère de la ville. Parle peu. Toujours optimiste ( et pour cause!)

Phillipe Chataigner. 47 ans Humain officiellement. En fait c’est le bras droit de Marius. Ange de Didier de grade 2 (25PP) dont non-détection. Représentant de la mairie de St Denis. Gros porc en costume il fume tout le temps un gros havane en toussant. Donne son avis sut tout, et beaucoup de fausses pistes par la même occasion.

Sandrinne Fidèle. Humaine 27 ans. Ambitieuse et très bonne ( encore plus pulpeuse que rousse )détachée du ministère des finances. Rôle : fausse piste. Elle aura le coup de foudre pour le plus beau des anges du groupe de Pjs. Ne pas hésiter à en rajouter genre main au panier, femme fatale etc...

Humbert Reigner. 60 ans Humain officiellement ( en fait démon de Morax 27 PP dont non-détection). C’est la taupe de l’allié de JC Durand. Il ne se dévoilera que si nécessaire, pense plus à admirer l’architecture du bâtiment que la mine patibulaire du vendeur de saucisses.

Petit vieux d’apparence inoffensif, il prend très à coeur son rôle de représentant des actionnaires du SDF. ses motivations en tant que démon sont nombreuses : faire des concerts de Jojo un succés commercial, s’amuser et enfin taquiner l’Angelot à l’ocasion.

Le comité refuse de passer la cassette, il ne veut même pas en parler au producteur du concert ( le contact de JC Durand avec le démon de Morax de grade 3 qui sera quand même au courant ). Si le publique voit cette bande s’en est fini de la carrière à Jojoh pour les mois qui viennent. Quoi qu’il en soit les tarés du melon étants directement dans la place tout plan d’action décidé en leur présence est immédiatement transmis au commando.

LES MOYENS

Tout le stade est placé sous un réseau de télé surveillance 24H/24. Alarmes dans les secteurs non occupés ( vestiaire, lieu de rangement des équipements sportifs, stocks du bar etc... ) et les Pjs assistés d’une cinquantaine d’agents de sécurité au courants ( soldats de Dieu, attention, planquer les démons sinon...) et une centaine d’innocents.

Les caisses des stands officiels seront relevées par des agents en civil toutes les 30 minutes. Les indépendants peuvent profiter de ce service contre 0.13% de leur recette. La plupart ont décidé de profiter de cette couverture.

Bien évidemment tout cela est présenté devant le comité au complet, divers taupes comprises et plans à l’appui.

LE COMMANDO DE L’APMF

Ange de Jean de grade 1 ( 17 PP ). Look du hacker du film mission impossible, celui qui finit dans l’ascenseur.

5 humains sections d’enquêtes comme serviteurs. Voir plus si besoin. Tous équipés d’un PA avec silencieux plus quelques gadgets électronique à convennance du MJ.

1 Ange d’Emmanuel GRADE 2 ( 21 PP ) C’est l’agent de surveillance et la force de frappe du commando. Grand blond carré d’épaules au regard d’acier et au 7 mm parabellum.

1 Ange de Daniel grade 1 de 20 PP. Un brutos de service.

Le commando s’est dissimulé dans un des monts des enceintes du coté gauche de la scène. De là ils ont eu tout le temps de pirater les câbles de transmissions et d’installer le leurre de la valise satellite.

L’ÉQUIPE DU BUREAU

Un Dominique de grade 2, assisté d’un Andromalius de grade 2. la force de frappe : 2 Baals et 2 Laurents de grade 1. Adapter les pouvoirs selon les besoins. Ce groupe doit être une sorte de leurre-amuse gueule. Toutefois si aucun membre ne survit, les nettoyeurs de Cavaillon seront d’autant plus coriaces ( voir plus loin DU SANG etc... ).

UN PEU D’ACTION...

Deux des agents de sécurité engagés par Marc sont des démons de Baals du bureau qui ne font pas dans la finesse. Dès qu’ils ont un doute sur l’attitude d’un quidam, ils le traînent à l’écart et font claquer un coup d’aura bien rouge...sang. Ils pourront même repérer le PJ en train de les épier, le suivre...etc.

Un vendeur de saucisses a disparu lors du montage de son stand son patron le cherche partout demande aux Pjs s’ils ne l’ont pas vu, il revient en pleine discussion regarde bizarrement le groupe puis sous les ordres de son patron retourne au boulot où il semble bien embarrassé pour assembler la friteuse. C’est un Ange Laurent de la bande du bureau.

L’ange de Daniel de l’APMF surgit en train de latter un Laurent du bureau ( suggestion de presentation : lorsque les Pjs voudront un peu de calme, ils se planqueront surements dans les toilettes ou dans une petite pièce sombre...devinez où ils trouveront les deux bourrins en train de se latter ?).

LE GROS INDICE POUR DÉCÉRÉBRÉS

Alors que les Pjs discutent à cotés d’un stand de boisson/sandwiches, un type en treillis/Rangers avec un T-shirt Jonhy qu’il vient d’acheter, s’accoude au comptoir un peu essoufflé. Il demande à un vendeur s’il n’a pas du melon...réponse négative après un juron le type va pour partir et là il remarque le groupe en train de l’observer. Il fait style je part à gauche et en fait part à droite...Feinteur! Si les Pjs n’ont pas des oeillères ils remarquent également son oreillette... Il y a des chances pour que l’APMF comptabilise sa première victime. Ah oui, au fait, un dernier point rigolo, c’est un humain de base qui ne divise pas les dégâts et ne possède pas de pouvoirs. De plus son corps ne disparaîtra pas.

L’ange d’Emmanuel du commando s’amusera à déclencher les alarmes à tout va et de plus en plus souvent au fur et à mesure de l’approche du concert.

De plus ce petit rigolo utilisera sa polymorphe pour se faire passer pour Marc pour contredire les ordres que les Pjs donneront au agents de sécurité.

Au fur et à mesure de ses périples, l’ange de Jean trouble les cameras de surveillance ( enregistrement d’images passées à l’arrêt, brouillage etc..)

LES ARTISTES ENTRENT EN SCÈNE

Mettons tout de suite les choses au claire, le producteur des concerts dont il est question ici n’est autre que le fameux démon de Morax dont nous parlons depuis tout à l’heure . Les artistes arriverons en plusieurs vagues.

Première vague, les musiciens ( 300 choristes, un orchestre symphonique, quelques grandes pointures du road show US, plus les roadies habitués ) arrivent le jeudi 03 pour les dernières répétitions en scène et les balances.

Deuxième vague : les stars! Elles arriveront avec plus ou moins de régularité entre 16 heures et 20 heures. Outre Jojo himself il y quelques invités : Lara Fabian, Pascal Obispo et Florent Pagny, plus la cour du rocker hexagonal : sa copine, son fils, ses potes etc... plus le démon de Morax et son, staff ( environ 12 personnes ). Une seule consigne : adapter le comportement de tout ce beau monde suivant les besoin du drame en cour.

LES LOGES

Tout ce monde est logé dans les loges du stade. On en différenciera plusieurs type:

Les loges de stars. Petit studio de 35 m2 avec W-C et douche, télé, bar etc.

Les loges de musiciens. La même que ci-dessus mais partagée par 4 à 8 personne.

Les locaux communs. Ceci comprend les couloirs transformés en régie, les grandes salles de repos, les salles avec buffets etc.

Les locaux techniques. C’est là que sont stockés les instruments, les valises et tout le bordel qui ne tient pas ailler.

L’ensemble de ce secteur du SDF est baignée d’une ambiance très spéciale. Une sorte de mélange de luxe et de squatte, de musiciens d’opéra et de roadies en sueur baigne l’endroit qui reste au demeurant un p’ tit donj’ très sympa.

Pas de table de rencontres mais quelques idées en vrac :

Un musicien cherche désespérément une corde de LA en .44 filets plats (?).

Une invitée genre star de la télé connue déambule une coupe champagne à la main ( shootée suivant nécessité ).

Le producteur cherche sa secrétaire, peut être une carrière qui commence pour un démon malin et arriviste.

Un des gorilles du bureau commence à faire la chasse à un Pj jusque dans la loge de l’un des invité de Jojo.

Un des hackers du commando de l’APMF cherche une star pour un autographe.

Avec un minimum de fun cette visite peut être courte mais intense en rebondissements.

BON COURAGE LES GARS

Le vendredi à 14 heures la mairie de St Denis offre un lunch à toute une brochette de VIP dans le restaurant du stade. Un des Pjs est appelé par Marc sur les lieux du buffet. Certains invités ont étés surpris à prendre des extasies, il faut les évacuer discrètement. Cela concerne une grande blonde genre Barbie, un conseiller municipal de 59 ans qu’elle appelle binouche et Colas Rackatchian qui fume également une cigarette de marijuana tout ça une coupe de champagne à la main.

Lors de l’opération d’évacuation, le Pjs remarque Marius Dubonini et Didier Chataigner en train de s’empiffrer dans leur coin de brochettes de fruits miniatures ( évidemment principalement composées de melon ). Un homme rentre discrètement par une sortie de secoure et les rejoint il leur dit quelque chose ils regardent tous leurs montres puis le visiteur s’éclipse.

c’est l’ange d’Emmanuel qui va installer la valise-leurre sur le toit.

Une foi la valise trouvée par un Pnj si les joueurs sont des branques, JC Durand a l’air soulagé mais Marc reste inquiet, c’est trop facile. Et puis d’abords où est le raccord avec la régie du stade?

Les vrais raccords sont invisibles car le studio pirate est déjà sur la scène à cotés de l’écran circulaire.

Une minute avant le début de la projection de la bande de pubs le talkie de Marc grésille, c’est l’ange de jean qui le charrie et le prévient que dans 60 secondes il sera ridiculisé.

Après une séance de speed Roger plomb propose de couper l’alimentation de l’écran afin d’éviter la projection. Bonne idée mais en voulant couper le courant c’est toute la scène qui se retrouve privée d’électricité. Marius s’empare des cassettes vidéo en descendant les agents de surveillance et les éventuels PJs et l’ange d’Emmanuel s’empare de la caisse.

TROIS PETITS TOURS...

Dès que ça pu trop le commando se barre avec ses complices du comité si ceux-ci sont découverts et la caisse de la vente des T-shirts et autres gadgets ( 2 500 000 FF ) et les cassettes vidéo de la télé surveillance où les Pjs tiennent leur rôle de stars utilisant tout plein de pouvoirs très visuels.

Le réseau d’évacuation des eaux du stades est parfait et permet au commando de quitter le stade sans encombre.

Les concerts de samedi et dimanche dépendent des résultats des joueurs.

La caisse volée, JC Durand annonce aux Pjs qu’il ne peut pas les payer tout de suite il doit d’abord toucher l’assurance...Il fait la gueule comme tout Ange de Marc qui vient de se faire voler.

PAR UN BEAU LUNDI MATIN

Le lundi des que les Pjs retournent chez RÉGIS un paquet les attends. C’est la compil sur vidéo de leurs exploits au stade ( il y en aura forcement ).

Une lettre accompagne le colis:

" Chères créatures

Je suis heureux de posséder ce petit film sur vous. Une copie est en attente d’expédition sur mon bureau pour vos supérieurs respectifs. Cette pièce à conviction peu attendre encore quelque peu, disons 48 heures à la condition que vous vous procuriez 5 millions de francs et un lot de 50 fusils mitrailleurs avec munitions plus quelques gadgets d’usage : grenades, viseurs etc... 

Pour confirmer notre accord : 06.12.25.75.29

Amicalement

Un Ami "

Un tuyau : Les Pjs peuvent demander un conseil à Jésus. Loin de vopuloir intervenir dans leurs basses affaires matérielles, il peut se laisser convaincre par des argumants sur la nouvelle fraternité Anges/Démons ou tout autre argument très " peacefull ". Si Jésus fournit l’argent ou les armes grâce à son pouvoir miracle, ce sera pour 48 heures. Passé ce délais, ces objets retournerons à la poussière.

A CAVAILLON

Le lieu fixé pour l’échange est la statue du melon au rond point de la Durance à Cavaillon (Vaucluse) à 01h00. Là un motard leur fera des appels de phares et se dirigera vers la zone industrielle. Arrivé dans le dépôt d’une entreprise de transports de fruits et légumes sous température dirigée Marius et Didier attendent les Pjs et s’apprêtent à négocier. Le Jean et L’Emmanuel sont parés à toute entourlouppe des Pjs ainsi que les 5 membres de la section d’enquête.

La cassette est enfouie au pied de la statue du melon. C’est tout ce que dira Marius. La statue dont il parle est celle du Leclerc : le gros melon en bois.

DU SANG! DE LA TRIPE ET DU MOLARD!

Voila une partie qui devrait finir en beau carnage. Pour un Mj inspire, on peu penser que les larbins du bureau déboulent juste avant la livraison. tout le monde a ainsi tout plein de joujou tout neuf et prêts à l’emploie. De plus une caisse de grenades qui reçoit une giclée de flammes ça risque de péter...

Une bien belle histoire en fait.

Personnages à fournir

- Eugène Valjean (Supérieur : VALEPHOR)

- Jean Yves Fion (Supérieur : EMANUEL)

- Maurice poillon (Supérieur : ANGE)

- Alain Complet (Superieur : BAAL)

- Martine Poulen (Superieur : BELIAL)

- Iacinte Du Glantier (Superieur : DANIEL)